BLAGUES

Tu dois lire le texte au complet
Ensuite, faites ce qui est indiqué au bas de la page.


Je suis très émue de vous dire que j'ai

bien compris l'autre soir que vous aviez

une envie folle de me faire

danser. Je garde le souvenir de votre

baiser et je voudrais que ce soit par

amitié que l'on fixe rendez-

vous.Je suis prête à vous montrer mon

affection toute désinteressée et sans cal-

cul et si vous voulez me voir ainsi,

mon âme frémissante est pour ainsi dire

toute nue, veuillez me rendre visite

nous causerons entre amis.Franchement

je vous prouverai que je suis la femme

sincère,capable de vous offrir l'affection

la plus étroite comme la plus profonde

amitié,en un seul mot, la meilleure épouse

dont vous pourriez rêver puisque votre

coeur est libre, pensez que la solitude qui m'ha-

bite est longue, bien dure et souvent très

pénible en y songeant bien j'ai la tête

grosse,accourez vite et venez me la

faire oublier car votre amour me feras sou-

mettre entièrement.


Maintenant tu dois lire une ligne sur deux...

Voilà le moyen de transformer un texte romantique en un texte cochon! lol

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRR, Apres c'est moi le pervers :DDDDDDDDDD

c'est qui qu'est la meilleure?????

Attends un peu je vais te pondre un truc tu verra

Niko j'en ai une autre:

Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?

8 - Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18 - Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28 - Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38 - Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48 - Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38, et 48 ans ?

8 - Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18 - Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28 - Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38 - Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48 - Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

lol, c'est pas vraiment ca dans la vie réele mais bon

Moi sans aucun doute je dis que les meilleurs blagues sont celle de Tiwistiti

Merci Jipse!
Au moins un qui reconnait ma valeur =)
J'ai bcp d'estime pour toii xD

Tu veux que je t'arrange un coup?

Ca t'arrive jamais de fermer ta gueule

mdr mdr mdr!!!
z'etes trop trop betes...enfin surtout toii p'tit crétin xD
au fait si on veut s'arranger un coup on peut se l'arranger nous meme merci!

bref! ki k'a une blague?

Voyons voir quel est ton niveau intellectuel avec un petit test très simple comprenant
quatre questions. Il faut y répondre instantanément, pas de réflexion, il faut répondre
immédiatement, les tricheurs seront fouettés et leurs plaies seront
badigeonnées de sel...

Let's go!!!!!









1: Tu participes à une course à pieds, tu double le second.
En quelle position arriveras-tu ?











Sélectionne pour voir la réponse:
[Réponse:
Si tu as répondu que tu arrives le premier c'est totalement faux.
Tu as doublé le second et tu as pris sa place, donc tu arrives second.]















2: Si tu doubles le dernier, en quelle position arrives-tu ?












Sélectionne pour voir la réponse:
[Réponse:
Si tu as répondu avant-dernier, tu t'es trompé à nouveau.
Comment peux-tu doubler le dernier ?
Si tu es derrière lui il n'est pas le dernier.]






3: Prends 1000. Ajoute 40.
Ajoute encore 1000.
Ajoute 30.
Encore 1000.
Plus 20.
Plus 1000.
Et plus 10.
Quel est le total ?






Sélectionne pour voir la réponse:
[Réponse:
5000 ??? Encore Faux !!!
La bonne réponse est 4100.]





Le père de Marise a cinq filles:
1. Chacha
2. Cheche
3. Chichi
4. Chocho
5. ????

Question: Quel est le nom de la cinquième?
Réfléchis vite... et la réponse est plus bas...






Sélectionne pour voir la réponse:
[Réponse: Chuchu ??? Faux
Marise, abruti !!! Relis bien la question....]


Tu es décidément le maillon faible........AU REVOIR!!!!!!!!!!!!!

Comment occuper une blonde toute une journée?
Réponse en bas!


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Réponse en haut!

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :

- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan!

Ps: dsl dsl mais j'galere!! xD

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

Ps: trop con ^^

Tiens j'ai tout bon aux questions, sauf celle de l'avant dernier, bref...

il suffit juste d'un peu de logique les gars... hein jipse !

ps: c'est pas grave d'avoir tout faux :x