BLAGUES

Ouai c'est déja ca
Alors que Niko lui il a toujours pas remarqué

je sais pas pourquoi, mais ça m'étonne pas... KD

C'est marrant,c'est pas drôle! ^^

Eh bh moi je dit...vous etes tombé bien bas!!

Continuez j'trouve ca cool

Ps: Oscar tu me décois...

C'est vraiment nul les blagues sur les blondes, faut en trouver sur les brunes

non franchement tu peux pas dire nul, y'en a des marantes faut avouer même moi qui suis blonde j'lavoue !lol

ahah démasquée

J'en ai une autre sur les blondes, et c'est pas moi qui l'ai trouvé
C'est 3 filles sur une ile deserte, une brune, une rousse et une blonde .Elles trouvent une lampe magique et elles ont le droit chacune a 1 voeu.
La première dit : je voudrais rentrer chez moi
La deuxième dit : je voudrais partir de cette ile
Et la troisième dit : je veux que mes 2 copines soit avec moi

mdr j'la connais celle la xD

halala!!!

bon a mon tour:

C'est un français, un américain et un africain qui débarquent sur une ile.
Sauf que c'est une ile de cannibals;alors, le chef des cannibaux il dit:
"pour pouvoir partir sain et sauf, vous devez accomplir trois missions."
Y a l'americain qui repond:
"Je suis pas d'accord, y a pas de raison, je vais me plaindre à Bush!"
Donc le gars *paf* il se fait tuer!!

Il est envoyé au purgatoire.
Là-bas il voit un ange et pleins d'horloges.
Il demande à l'ange ce que c'est.
L'ange lui répond que chaque horloge représente un président de chaque pays et qu'à chaque fois qu'un président ment, l'horloge tourne d'une heure.
Donc l'americain il continue à regarder et tout...Sauf qu'il voit pas celui de Bush.
Alors il demande à l'ange:
"Mais où est celle de mon président?"
L'ange lui dit:
"Bah on l'a mis dans le bureau parce qu'il nous sert de ventilateur pdt la canicule!!"

Pdt ce temps la, y a le chef des cannibaux qui dit aux 2 autres:
"La premiere mission sera d'aller chercher 100 fruits de la meme espece."

3 heures plus tard, y a le francais qui revient avec 100 litchis.
Le chef lui dit:
"Maintenant, on va t'enfoncer les litchis dans les fesses et tu ne devras montrer aucune emotion: pas rire, pleurer, crier!"
Donc ils commencent a lui enfoncer les litchis dans les fesses.
10...25...36...48...57...85...94...97...98...99...PAF LE GARS IL RIGOLE!!
Alors il est tué!

Au purgatoire, y a l'ange qui lui demande pourkoi il a rigolé.
Le français lui répond:
"C'est parce que j'ai vu l'africain revenir avec [color=red]100 pasteques!!!"

Bon dsl c'etait supah long mais j'la kiff ste blague =)
Prenez le temps les gens

A ouai j'avous pas mal
Tout mon respect
Tu dépasse Oscar dans mon estime
Je crois que je vais pas trouvé une blague aussi bien

hihi!! Mirkii boucoup

tkt jen é pleins mais elles sont rangées dans ma tete ^^

Alors j'attendrais avec impatience qu'elle resortent

Moi aussi j'en ai une

Alors y'a Bush, Lepen et un arabe qui sont dans un avion, alors au bout d'un moment y'a Bush qui se met a jeter de l'argent par la fenêtre de l'avion y'a l'arabe qui lui fait "mais pourquoi jetes tu de l'argent par la fenêtre" il lui répond "parce que j'en ai trop dans mon pays" alors y'a l'arabe qui se met à jeter des djélabas et là y'a Lepen sui lui dit "mais pourquoi tu jetes ça?" il lui répond"parce que j'en ai trop dans mon pays" et juste après y'a Lepen qui jete l'arabe y'a Bush qui lui dit "mais pourquoi tu le jetes" il lui répond"parce que jen ai trop dans mon pays"

j'attends vos avis

oh yeah great !! sinon cest dans un avion, cest le pape, blair, chirac, bush et une petite fille, et lavion va secraser mais il ny a que 4 parachut. donc blair il arrive et il dit "ouais moi jai plein de trucs a faire dans mon pays faut que jy aille." chirac il arrive il dit "ouais moi jai plein de trucs a faire dans mon pays faut que jy aille" et il saute. bush il arrive et il dit "ouais moi jai plein de trucs a faire dans mon pays alors faut que jy aille" et puis il saute. il reste le pape et la ptite fille et un parachut. alors le pape demande a la ptite fille ce quils doivent faire. et la ptite fille lui dit : "mais nan, bush il a pris mon cartable!"

xD

Tu es un enfant... quand tu n'as rien à dire au téléphone
Tu es un ado... quand tu parles des heures au téléphone
Tu es un adulte... quand tu paies les factures de téléphone

Tu es un enfant... quand tu ne sais pas ce que tu veux faire dans la vie
Tu es un ado... quand tu as le goût de ne rien faire dans la vie
Tu es un adulte... quand tu te demandes pourquoi tu n'as rien fait dans la vie

Tu es un enfant... quand tu t'habilles comme ta mère veut
Tu es un ado... quand tu t'habilles comme tu veux
Tu es un adulte... quand tu t'habilles comme tu peux

Tu es un enfant... quand tu dors toute la nuit
Tu es un ado... quand tu dors toute la journée
Tu es un adulte... quand tu n'arrives plus à dormir

Tu es un enfant... quand tu ne sais même pas que tu vis
Tu es un ado... quand tu dis que tu n'as jamais demandé à vivre
Tu es un adulte... quand tout ce qu'il te reste, c'est le savoir vivre

Tu es un enfant... quand tu apprends continuellement
Tu es un ado... quand tu n'apprends plus rien du tout
Tu es un adulte... quand tu as tout oublié

Tu es un enfant... quand tu ne comprends rien de ce qu'on te dit
Tu es un ado... quand personne ne comprend rien de ce que tu dis
Tu es un adulte... quand ce que tu dis n'intéresse plus personne.

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon
nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et
Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver
pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.








Trop con dsl ^^

BLAGUES DE BLONDES

Qu'est-ce qu'une banane flambée ?
.....
.....
.....
.....
.....
.....
Réponse : Une blonde qui a trop réfléchi !!
_________________________________________________________

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos.
Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison.
Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:"je suis une ampoule"
Le chef:"Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi".
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec.
Le chef:"et pourquoi partez-vous aussi ?"
La blonde:"Désolée, je ne peux pas travailler dans le noir !"
__________________________________________________________

Deux blonds discutent...
- Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.
___________________________________________________________

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
________________________________________________________

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...- Qu'est-ce qui s'est passé ?- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
____________________________________________________________

RDV UNE PROCHAINE FOIS POUR DE NOUVELLES AVENTURES

mdr tes blagues Roko!

mdrr roco faudra que tu m'en fasse dotre a la rentrée!hihi

C'est un améraicain, un francais, et un belge sur une ile deserte (encore une fois). Mais ils se font capturer par les caniballes.
Et comme le chef est gentil, il leur dit : Vous avez le droit de faire un dernier voeu avant de vous faire transformer en pyrogue, et si on ne peut pas avoir ce que vous voulez, on vous libère.
Alors l'américain dit : Je voudrais un Big Mac de chez McDo
1h plus tard, on lui ramène, il bouffe son Big Mac, et on le transforme en pyrogue.
Le francais demande a son tour : Moi je voudrais un grand cru, le meilleur vin de France, de l'année 1859.
1h après, ils lui ramènent sa bouteille, il la boit, et on le transforme en pyrogue.
Et voila le tour du belge qui demande : Je voudrais une fourchette
Et le chef des canniballes lui dit : Mais vous êtes bète, on a réussi a avoir une bouteille de vin, alors une fourchette on vous la ramène dans 2 minutes.
Le belge : Nan je veux une fourchette
2 minutes plus tars, il a sa fourchette
Et dès qu'il la prend, il se perce la peau partout avec la fourchette en gueulant : Voila ce que j'en fais de votre pyrogue

pas mal pas mal
sinon jen ai une que jaime bien aussi.
cest dans un immeuble, ya un couple, et le maris descend les poubelles, mais en remontant, ya la voisine du dessous qui lui demande un cou de main pour reboucher une fuite, vu quil est plombier. donc apres, pour le remercier, elle linvite a manger son diner avec elle. bon il peut pas refuser. et alors apres il prennent le dessert et tout, et puis ils couchent ensemble. et puis apres, le mari il se dit que sa femme va se demander ou il etait, alors il demande a la voisine si elle a du fard a paupiere bleu. et elle lui file et il sen met plein les doigts. et puis apres le mari revient chez sa femme qui lattend avec un rouleau et patisserie. elle lui demande ou il etait et lui il lui dit quil etait chez la voisine pour reparer une fuite. alors elle lui demande de lui montrer ses mains, et il a les bouts de doigts bleus. alors elle lui dit "ah ben je savais bien que tetais avec tes amis pour jouer au billard !"

AHA

sinon cest un gorille qui va dans un barre hypra chic, et qui demande une coupe de champagne, cest 99$. le barman, tres pokerface, lui il lui file le verre de champagne sans rien dire vu que cest son boulot detre impassible. 99$ s'il vous plait. alors le gorille met un billet de 100$ sur le bar et sen va.
il revient, reprend un verre de champagne, et laise 100$ sur le bar, le barman toujours pokerface.
seulement au bout dune dizaine de fois, le barman demande au gorille "dites donc, on en voit pas bcp des gorilles qui boient du champagne par ici ..." et le gorille lui repond "ben au prix ou est le verre il faut pas vous etonner !"

Lol!!
Elle est dég ta blague guillaume!!!!!
MDR!!! >_<

Ps: pas mal mathilde ;)

Ma blague elle déchire franchement
Et il faudrait aussi qu'on fasse un concours de la meilleur blague du mois ou de la semaine

tu va perdre! ca vaut pas le coup!!!!

C'est un homme, il rentre dans un café, .... et plouf

Bon déja on a le dernier du classement

MDR!!
Nikolaï cache toii!!!!

Un petit garçon demande à son père :
« Papa c�est quoi la politique ? »

Le père lui répond :
"Tu vois, je ramène de l'argent à la maison, donc je suis capitaliste.
Ta mère gère les finances, donc elle est le gouvernement.
Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat.
Notre femme de ménage, c'est la classe ouvrière.
Nous n'avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien-être. Par conséquent tu es le peuple.
Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l'avenir »
As-tu compris mon fils ? »

Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir.

Cette nuit là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier.

Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.

Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller.

Ainsi il va dans la chambre de la femme de ménage, où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre.

Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.

Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s'il peut expliquer avec ses propres mots ce qu�est la politique.

"OUI!" Lui répond celui ci

"Le capitalisme exploite la classe ouvrière
Le syndicat ne fait que regarder,
Pendant ce temps, le gouvernement dort
On ne fait qu'ignorer le peuple
Et l'avenir est dans la merde."

TOTALEMENT OKAY!!